作业
Frío
突然之间就变冷了.真的不习惯.从穿短袖,一下改成穿毛衣,不管可笑不可笑,命最重要.我已经不再年轻了,不再指望像从前那样倔强地挺过冬天了.一夜的风让整个世界都变冷了,心也凉了.风过后又换成雨,多么讨厌,好象要把夏天欠下的补回来.老天不给人好脸色,老婆也是.我不知道有没有平白无故的泪水,一如意料之外的绝望.我尽了每一份力,却难找到不用担心的快乐.
收到茅海建的书,读了两章,却已经让我的头脑一片坍塌.也许我所沉迷的传统注定没有前途.是什么让我纠缠于那一个个早已陈腐的名词?如果是这样,我或许要再好好考虑我的选题方向.宁肯做近一点的东西,不去蹭早年的那块.我所要勾勒出的国度,不只消逝,而且已经被人遗忘.可以选别的,但总要好好看书,这是必定的.
叔叔,老夏和三一起给我打电话,我刚刚像畜生一样痛哭一场,声音实在没法对劲.十一去北京,我需要酒,需要不必思考地说话,就像从前的狂野.
下吧,下吧,来掩盖我脸上的水迹.这实在太不像个人样.
13.000 niños hospitalizados en China tras consumir leche en polvo con melamina
Cerca de 13.000 niños han sido hospitalizados en China por intoxicación de melamina en la leche en polvo que tomaban, han informado las autoridades. La cadena británica BBC recoge en su edición digital que, según el Ministerio chino de Salud, 104 de los 12.892 bebés enfermos muestran síntomas graves.
En un comunicado reflejado por la agencia china de noticias Xinhua, en total 1.579 niños han sido ya dados de alta tras su hospitalzación al consumir leche en polvo fabricada por Sanlu Group, compañía de productos lácteos con sede en la provincia de Hebei, y cuya fórmula ha causado la muerte de cuatro niños. Según el ministerio, la Administración General de Supervisión de Calidad, Inspección y Cuarentena, no ha hallado indicios de melamina en la leche normal y no se ha declarado ningún fallecimiento más por la consumición de esta sustancia en el mes de septiembre.
En Hong Kong, una niña de tres años ha sido diagnosticada con un cólico nefrítico tras tomar leche en polvo envenenada, ha informado el Gobierno. El primer ministro, Wen Jiabao, ha asegurado que las autoridades trabajan para que no se vuelvan a repetir nuevos casos de intoxicación "no sólo por productos lácteos, sino por cualquier alimento".
La melamina se halló primero en leche fabricada por Sanlu Group, pero según la BBC, 22 compañías están también manchadas por el escándalo. La sustancia química agregada para que la leche pareciese más rica en proteínas está prohibida para el consumo alimenticio y se emplea en la fabricación de plásticos. En total, hay 18 personas detenidas en relación con el escándalo.
需要題目嗎？
老婆走了。看似很忙，實際上也許隻是不知所措的一種錶現。昨天借借書洗洗衣服就過去了，而今天也幾乎一樣。也許我該說，今天太可怕，因為昨天我可能把老婆得罪了。不在一處，缺乏有傚的方式來安慰她。闖禍很容易，安慰卻很難。應該的，我的神經質，自作自受。
自己騎車，自己去買東西，自己喫飯。上午讀了一點西語，買點東西，囬來仍是洗衣服。衣服就是這樣，當你把最髒的洗了，次髒的馬上昇級為最髒的。依此類推，當終于把一個個齣現的最髒洗完后，最早洗的已經又一次髒了。無奈的循環，就像令人厭倦的人生。
把地圖貼在桌前。我明白我并不需要一張世界地圖，我需要的是一張詳細的中國地圖。然而要我為一張地圖跑來跑去地找，我恐怕不想幹。所以就先用世界地圖湊閤着。牀邊也貼了壁紙。不是我有潔癖，是以前的那位住戶太強悍，拍死的蚊子血都粘在牆上，你讓我怎么辦？
送書的抱怨說給你打了十幾個電話老是不接。可我就是沒有聽到鈴聲。我是個討厭囬撥的人，今天已經破例了。書到，可我拿什么時間來讀它？一個學生，可有多久沒寫過一個字？最多隻是在買來的報紙上簽個名，這半年連日記都是在電腦上打。這一可惡的現實，讓我把鋼筆別進了襯衫的口袋里。然而又有什么用？
瑣事太多，生活成了一場消耗戰。真正能支配的時間少之又少。沒有理想提醒自己。樂趣也殆乎絕蹟。我的輕鬆一如往昔，隻是年輕業已逝去。蹲在陽臺上，一個電話撥齣去，久久未起，雖然，明明沒有答復。現在，請你為保住平靜的生活瘋狂，否則，基本的倖福亦將不復存在。
七月十九日，周六，晴
恼人的季节
夏天到了,一切让人如此生厌.今天在食堂和老婆吃午饭的时候,勺子掉在了裤子上.我顿时感到一阵不解:为什么这条裤子总是在我洗了后第一次穿时就脏?远的我记不清了,反正前天和老婆去泰达,因为下雨,裤子湿了一半.上次从王顶堤立交桥下经过,车速并不快,我都刻意减速了,可泥水却还是溅了我一身.再往前,导师请我们吃饭的那次,也是刚刚洗过,可就骑车十几分钟,后面还是黑了一片.没有办法,我明明已经仔细地擦过车座了,可还是这样.从那以后,不管怎么样,每次骑车都要套上座套.可是这条裤子每次都用不同的方式来背叛我,而唯一相同的一点是:每次脏时,都是我洗了之后第一次穿.对此我无可奈何.反正,穿它的时间还没有洗它的时间长,这深深地打击了我洗衣服的想法,以致我今天都不想再刷饭盒.随它们去吧,这一堆乌七八糟的东西,爱脏成什么样都行,用不了你们,我也懒得收拾你们了.也许这根本就是个不适合过夏天的城市.之前四年的热带生活我都没有遇到过这样的困惑,而北方这短暂的夏天,却让我为之烦躁.也许这和夏天并没有什么联系吧,可是在冬天,为什么就没有这样无端的巧合?
切的诗
今天在海光寺图书城看看,见到切的一首诗.在这个激情消退的年龄,这是一种必要的提醒.
出发吧，
烈焰将带着曙光的预言，
穿越隐秘无人的小径，
解放你挚爱的绿鳄。
出发吧，
战胜那些侮辱我们的人，
马蒂革命之星火
燃烧着我们的灵魂，
胜利，或者死亡。
当你的声音响彻世界，
土改，公正，面包，自由，
将与你同在，因同样的话语，
我们与你同在。
当征途行将结束，
反对暴君的义举，
将与你同在，因决战的渴望，
我们与你同在，
但有铁器阻挠我们的征程，
我们就索要蘸满古巴眼泪的裹尸布，
掩埋为美洲历史潮流而献身的
游击队员的骸骨。
格瓦拉
病中记
感冒了,几乎生不如死.
以前在岛上,每年都要感冒一次,所以只要感冒过,接下来的很长时间里,我都可以放心了.而现在,我不知道.
就像老婆说的,我太偏激.我说只有康必得治感冒,其他都没用.这害她跑了很远.而且,她的脚还没有好.她说夏天的感冒和冬天的是不一样的,这个时候吃康必得不合适.我只记得,我在岛上时,每次都是用它.而那个地方也根本谈不上有什么冬天.
今天,药还剩下最后两片.按我的经验,吃完这最后两片,我就该没事了.好象真的是回到北方后第一次感冒.一切都是未知的.反正,我们两个是连起来了.她的脚还没完全好,而我又成了这样.
明天西语课不上,还好.我保持了两个学期的西语课无一缺课的纪录.这对我来说,只有两门能做到:师尊的课和西语.就像刚刚过去的冬天,膝伤血肉淋漓,却还打车去上课的,也就只有师尊的课和西语课.那个时候,似乎就是膝伤刚好,就又来了感冒.这才刚刚半年.为什么,回到北方,身体却似乎变得差了一样?也许答案就在于:我是被传染的.很可悲,却只是无奈.
我决不会远走他乡
我决不会远走他乡。
也许你是对的，但请不要劝我。我决不会远走他乡。
是的，我曾经离开你，在那愤怒的季节。而今，我终于察觉到，是从什么时候，我开始失去一切。铁轨上滑过的，是我整个的生命，我的血液和我的天空。
这陌生的伤害，我不会记得，虽然我已经习惯。我知道，这是我的错。还好责怪什么，既然这是我的错。
有所谓的补赎吗，在这变动不居的世界？时光像箭一般掠过，你能抓住什么呢？属于我的，不属于我的，一样都是轻轻放过。唾手可得的，不可企及的，看到看不到，都无所谓了。
我决不会远走他乡。别再说我还年轻。离开的时候，我只是个孩子。因为这一场奔波，青春短暂得像一杯可乐，似乎还没开始喝，它却已经空了。上帝挂着永恒的浅笑，提醒我说：是的，就这些了，如果你没有感觉到，那逝去的又是什么？世间的每一个容器，我都装满了，不会有错。
我决不会远走他乡！我的胃只能消化黄河的小麦，别把我带到陌生的纬度，别让我看到这新鲜的面孔。也许很好，但我只要我想要的生活。我不属于这里，是谁让我远走他乡？
不要问了，我不相信你是无辜的。你不必远走他乡，可眼前这个躯壳又是谁的？没有借口。我可以原谅你，这没什么，可难的是你如何再接近我。也许很快，也许却会再一次失败。你太软弱，我庇护不了你，何况在别的土地上。
给我一点快乐。不，快乐太奢侈了，它会害了你。不如就要痛苦吧，总比麻木要好。这不是吝啬，对你最好的宠爱，就是让你记得：还是不要平凡的幸福吧，它不是你的系恋。我看到过你的厌倦，一次又一次。你不理解快乐，所以就别谈快乐。别人的快乐只是一支舞曲，而你的快乐，告诉我，它会是什么？
我不能告诉你，因为我也不知道那是什么，或者说，那是这个世界上找不到的。反正我不要离开故乡，虽然我已经不明白故乡到底是什么。
醒醒吧，孩子。不，还是让我睡吧，不要在乎我。我看到了一切，这毫无用处的一切。
为科举制声辩
实际上，科举制自隋唐兴起以来，对社会的积极作用一直是其主要方面。如果非要对科举制求全责备的话，不妨试看今日的高考制度以及考研制度正在如何更加有力地摧残人才。今天的人们毫无资格指责科举制。每种制度都必然有这样那样的缺点，而没有制度却是不可想象的。
回顾一下科举制之前，征辟制曾造成“举秀才，不知书，举孝廉，父别居，寒素清白浊如泥，高第良将怯如鸡”，九品官人法也造成“上品无寒门，下品无士族”。这两种制度都寿数不长，而科举制却维持了千余年，这也在客观上折射出它比其他的人才选拔方式更为合理。
科举制开辟了社会上下流通的渠道。仅仅这一点就使其有理由获得永恒的赞誉。社会是一个架构庞大的金字塔，每个人在其中都有着精确的位置，而科举制恰恰给处于下层的人们提供了一个通往顶部的终南捷径，甚至是不二法门。金钱和地位是社会上的两种力量，而在重农抑商的中国古代社会中，金钱所能赢得的尊敬是极为有限的，惟有金榜题名才能光宗耀祖，名利双收。科举制既是下层人民改变自身处境的最有效方式，又是保持统治体系活力的必要条件。安逸的生活对人有腐蚀和弱化的倾向。一个丧失了进取精神的统治集团是难以维系的。而科举制的优越之处就在于能源源不断地制造“第一代翻身者”。这些人出身下层，了解社会真相，因而能体察下情，严于自奉，不辞繁剧，嫉恶如仇。这正是统治阶层所需要的类型。正是科举制给统治集团注入了新鲜的血液，保证了它的健康运转。
科举制对于社会的重要意义在于成就人才，而不是今人所诋诬的摧残人才。科举制的推行为社会上的好学之风提供了强大动力。如果没有科举制，肯认真读书的人会少得多。我难以想象没有仕进之道时乡野匹夫还会把他的子孙送到私塾学习，执鞭牛后才是最有可能的。这样一来又会出现什么情况？富家公子耽于玩乐不肯读书，贫民子弟迫于生计不可读书，整个社会都陷于不学，纵然还剩下几个风雅之士能以诗书自娱，对务实的社会又谈得上什么影响？
不唯取得功名的人要感谢科举制，甚而那些落榜者也该对科举制心存感激。没有为参加科举而付出的十年寒窗，他们的生活将别是一番模样。科举给他们准备了坚实的学问作为立身之本，所以蒲松龄能写出《聊斋志异》，吴敬梓能写出《儒林外史》。那些没有写出什么东西的，总还可以设馆收徒，教习度日，虽然可称潦倒，又岂不比一般贩夫走卒要优游自在得多，又岂不比今天操刀屠于长安的大学生体面斯文得多？
四书五经具有永恒的价值，如果读这些都被认为是一种摧残，那么，对于这种人只能送上四个字：不可理喻。今天，我们轰轰烈烈地推翻了仁义道德，先进文化也被某个组织一相情愿地擅自代表了，荣辱观刚刚出笼就号称深入人心了，与此同时，整个社会道德恰恰不可阻挡地堕落到了史无前例的低点。历史已经确信无疑地告诉人们：没有传统就谈不上任何道德！轻易否定前人，将会为此付出不可弥补的惨痛代价。科举制在维护社会纲纪方面有着不可取代的作用。今天的人们已经几乎不可能回到严谨而自律的时代了。自以为是本乃人之常情，而现代人的可悲之处就在于明明一无是处却还一味自以为是，甚至拿肆无忌惮地攻击过去作为寻求安全感的途径。
死于六月
现在是六月
我将死去
当漆黑的弹孔
镶入破碎的旌旗
履带的震颤
挤满青砖的缝隙
东方龙浑身抖动的鳞片
我知道，六月来了，我将死去
主啊，现在是六月
请让我死去
我早已被宣判
以真理的名义
所以倒不如
提前死去
今夜聚集的
全是我们的罪人
正如一只羔羊
自己吞下了自己
现在是六月
我将死去
这片土地不过是
一弯马蹄的痕迹
它的住户不会
悦纳我的话语
我的身体渴望箭簇
渴望锯齿的重力
就让多余的血
渗进稳定的大气
你们排好队
离开这里
还等什么
闷雷正轰鸣在耳际
狠揪自己的头发吧
可曾想过
不朽的是头版
被诱惑的是你
现在是六月
我将死去
一顶顶窝棚
挤在子夜的瓜地
见证秘密的葬仪
天空降下的粟粒
钻进我的心肌
在巨灵的脚趾下
我的肉是一张草席
无须哭泣
无须奠祭
这季节容不下我的呼吸
这河流浮不起我的舟楫
你尽可忘却我的名字
虽然我至死都不曾放下你
你尽可诅咒我一万次
我的灵魂却只懂得爱你
湮灭
岁月总是在不经意间流逝，被现实压迫的人，只顾匆匆忙忙地赶路,过去的挣扎大都不愿费一点心思去回忆。受过惊悸的心也许更向往安宁，于是把曾经的一切深深地埋藏起来，而年轻一代的头脑已被炮制出一片真空地带。这是一个幸福的世界，这是一个太平的国度。
今日的学子更像商品，今日的学子也更像商人。只剩下务实的计算，不再有激情和愤慨。这大概也无可指责。百无一用是书生，本已是软弱的肩膀，又能期望背负起什么？苦耗十余年心力才迈进大学的门槛，惜乎就业市场江河日下的现状又让人对前景感到一片迷茫。很难说一再扩招之后的今天，曾被称为天之骄子的大学生还值几个钱。历尽风雨结出的果实难免无人采摘，又要在霜雪中凄苦地零落成泥，只得趁还依附在枝头的时节，多多为自己增添一抹色彩来换取多一丝的注意。高昂的费用让不少人心力交瘁，把许多时间交给了兼职,过早地体尝了生活的艰辛，在自顾不暇时，多少人还有心思关注与已看似并无太大关系而必定给自身招致麻烦的事？责怪他们未免过于苛刻。原本该是意气风发的少年，已被这个世界塑造得老成持重。
高中时，老师用尽了花言巧语使我们那帮可怜虫相信大学就是自由的天堂，它对得起你一切的艰辛。同是那个夏天，我从大学辅导员的口中清晰地感觉到：自由乃是一个可诅咒的妖魔，是个不折不扣的贬义词，也正是我们应当剪除的。说实在，这番话并未让我感到过于意外。我只是苦涩地笑笑，想为什么同样上过大学的高中老师会把大学吹嘘得那么美好，仅仅是为了给我们一个盼头吗？可能还有一点：因为他们是在不同的年代进入大学的，对大学的记忆还停留在过去，太不懂得与时俱进了。如今的大学何曾与自由民主扯得上一点关系？与大学关系最密切的词语，恐怕是四级和同居了。
曾经站在阳台上呼喊：我愿意付出粉身碎骨的代价。一年年在心中祭奠着那些高贵的灵魂，向有着记忆的人询问一点点影象，在陈旧的书页中寻觅当年的气息。而今，我竟能几乎真正以一个局外人的眼光来看待这一切，难得再灌注一点感情。烧掉杂乱的笔记，搁置内心的拷问。也许不得不说，这是背叛。多少不羁的心，最终无可挽回地跌落现实的罗网，这是一个铁一般的世界，我却像一只渺小的蚂蚁，啃不动它坚硬而冰冷的笑容。我有什么理由宣布自己是众多蚂蚁中不同的一只？我的意志充其量也不过如此，只敢闭上眼，在内心偷偷地把它默念几遍，换来一点自欺欺人的满足：我总归没有把它遗忘。
有一群舞者，用尽了生命在那宽广的舞池自由地飞旋腾跃，当夜色正浓时，他们被带着毒刺的黄蜂嗡嗡地蜇倒，被溅着火星的磨盘隆隆地碾碎。一场狂暴的风卷走了这一切，那支舞曲从此广陵散绝。时光默不作声地挪动着脚步，今天，原本并不算遥远的节日，却好似发生在另一个世界的传说。人们用飘忽的眼神宣告了自己的冷漠，用惯常的忙碌为自己有力地辩驳，也有人像我一样，用尽悲观的自嘲给无动于衷戴上了一顶堂皇的冠冕。就这样，我们合谋背叛了历史，对造物主赐予我们的无价权利再不屑一顾而任其被幽禁。
冰房子
绝对的安全感是爱情的最大敌人。在我的内心中，你那每句深情款款的蜜语，都已被视为理所当然，即使满足，也再无力去感动。谁让我们早已感动过。一种感觉，岂能不变地体验两次吗？甚至真的如永恒的太阳，每天都是新的？像那汩汩的泉水，总能不竭地涌动？当我们彼此接受，实际也就是在沉默中达成了一个契约：共同承受平淡的生活。只是那时我们却未必意识到，只想着今后将被无尽的幸福淹没。这是个年轻的错误。
命运并不理解
湖水的愿望
但最为盲目的
还是神祗的婴孩
记忆保留到最后
只是各有各的限制
因为灾难不好担当
幸福更难承受
爱情是座冰房子。晶莹剔透，美得让人颤栗，但它是不容许谁在里面安家的。我们牵着手搬进去，以为会拥有恬美的未来。可它就在那一刻开始融化。凉凉的水滴打醒了我的美梦。我睁开眼，意识到正在发生的一切。于是推醒你，慌乱地带了几样家当，踩着湿湿的地面，跌跌撞撞地冲出这水晶宫般的屋檐。跑出几步，回头一看，它已无声无息地化成了一滩水迹，冻结在地面，亮闪闪的，剌痛我天真的心。
在艰辛的流浪中，我们开始抱怨。谁都无力逃脱惩罚的箭矢。它们骤雨般纷纷落下，射中你也射中我。我们把疼痛和愤怒指向了对方。若不是因为你，我岂会有今天这般落魄潦倒。当连这些也被厌倦，我们分道扬镖，各奔前程。身上还带着昨日旧伤，心上则更是千疮百孔。至此我已想不出，到底是为了什么而生活？为了爱？爱已被这一次劫难重重地扭曲。难道仅仅是为了生活本身？曾经的那座冰房子，在我的记忆中变得模糊不清。好似石子激起一圈圈水波，转眼就已消失不见。
习惯了一遍又一遍地说着回去，回去，告诉你也告诉我。然而，很难说它不是一个空洞的，无法兑现的承诺。纵然我的心不在这里，却也未必就在我曾逃离过的故乡。也许我注定是一个不被理解的人。虽然真如恋人一般无所顾忌地说话，你又可否觉察，我们的心其实很远，很远，远到用一生来跋涉最终也不能彼此靠近？我们就这样望着那一座冰房子，用手指着它，说那是我们的家。谁又知道，何日才能走到它的门前？更可怕的是，在还算不上出发的如今，我已预感到它的融化，你拉起我的手，而我的脚步却懒懒地不肯挪动。
白天，太阳要出来，把所有愿意与不愿意的人统统用现实的锁链牢牢地捆绑在平凡的土地上，炽烈的阳光包围了精致的冰房子，所有美丽的，终要被夺去。梦想在阳光照耀的世界上，当然要无可例外地被它带着一抹浅笑轻轻摧毁，撕得片片粉碎。让我的心拒绝梦想，是否只需要一次次给我不变的失望，再让我用这苦涩的瓦砾砌起一座象征失望的金字塔，苦守其中，不再踏出一步，忘了有关冰房子的一切?
“惟愿我的烦恼称一称，我一切的灾害放在天平里，现今比这海沙更重，所以我的言语急躁。因全能者的箭矢射入我身，其毒，我的灵喝尽了。” -----《约伯记》
鹰栖息在岩穴里
它有点习惯了。它似乎已经把天空遗忘。
早在懵懂的岁月，那湛蓝的颜色就印在了它那几乎幼稚的心中。天空是什么，就是你抬起头可以望见的，却又无比遥远的那片空间。在那里，你永远都将是自由的，甚至可以忽略全部的方向。扇动你的羽翼，整个天空都为你敞开。你可以游弋在云颠，俯瞰那一座座城市，一条条河流，一脉脉峰峦，整个的陆地和不再轰鸣的海洋。下面的生灵，抬头仰望，会把你当作一颗璀璨的流星，箭一般从广袤的天幕上掠过。你挣脱了一切的束缚，仅仅是你的意志把握了自己的方向。风永远在你的耳边呼啸，扑打着你的羽翎，你却从中感受到了难以言表的惬意。飞翔，也许是宇宙中最伟大的举动，只有在天空中的日子，才是真正在生命中的日子！
你渴望长大。总有一天，你将不再需要任何的保护，凭借自己那完美的羽翼，到达每个在神话中留下影子的地方。你的翅膀还很柔弱，但你挥动着它，那么骄傲。是的，上帝给了每只鹰一双翅膀，只要你有愿望，你终将是自由的。我们永远是一个只属于天空的种族。
有一天，你飞出了温暖的巢。你置身于天空中了。这种感觉实在太奇妙了，你全身都浸满了快乐，仿佛已经望见梦想过的一切：森林，海滩，安宁甜美的土地……
一道闷雷滚过。雨打湿了你的羽毛，使你轻灵的翅膀骤然变得如此沉重，如此僵硬。冷风把你裹在中间，你打着哆嗦。雨仍在倾泄，冲刷着你的身体，甚至睁不开眼睛。你从迷朦的天空下坠，下坠……
一道山崖。峭壁挡住了一点风。你忍着剧痛，挥动着疲惫的翅膀。终于不再急剧下坠。这时，你的眼前出现了一个岩穴。你改变方向，停歇在了这里。触到那冰冷的岩石，你也没有感到意外，只想先好好休息一下，已经顾不得太多……
醒来之后，羽毛已经晾干。一切都是那样的陌生。只知道，这是一个岩穴，还不知道这山是哪一座……只有一件事情是确信无疑的：现在你失去了一切，父母，朋友，熟悉的巢。你就这样，被一场恶作剧般的狂风骤雨硬生生地塞到了这个地方。
活下去，活下去。不管怎么样，总还要活下去。阴暗的岩穴，陌生的山涧和野果，这荒凉的山崖，死寂的山崖，给我带来屈辱却又支撑我的现在的山崖……
日子一天天过去。你渐渐习惯了这样的生活。平静的岩穴，滋长了你的慵懒。是吧，或许这样的日子也不错。我什么都不必担心，暴风雨或者别的……
有一天，你来到洞口。不经意地转动着眼珠。你又一次看到天空。好久没有向上看过。只寻觅着谷底的一切，天空也早已变得陌生。关于它的一切真的不曾进入我的思维，甚至不曾进入我的梦境，就好象与我没有一丁点的联系。可是今天，就这么不经意的一瞥，它的湛蓝美的让我眩晕，使我的心不可抗拒地疼痛。那是多么的美丽啊，浅浅的云飘着，就是我从前曾经仰望过的那朵吗？我是一只鹰，一只年轻的鹰，一只本该属于天空的鹰。可我如今栖息在这个阴暗的岩穴里，我已经背叛了自己的生存法则。更重要的，原来，我发现我还在爱着天空，从我出生的时候起就是！可我却至今未曾真正亲近过它。我还要等到什么时候呢？等到我的羽毛纷纷散落的那一天吗？
我忍不住挥动了翅膀。可它们这样沉重。在岩穴里的日子，已经使我冷落了飞翔，遗忘了飞翔。我必须像从前那样，一天天挥动我的翅膀，直到它们变得强壮。如果飞在云层之上，你就不会知道什么叫作雨……
会的，我会出现在天空，就像流星一样掠过，像箭一样掠过，而这个岩穴，将不再是鹰栖息的地方……
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