立此存照
soltar | 17 四月, 2009 12:33中国的知识分子是最不通人情、最缺乏人性的一个群体。所以我，将来决不从事任何学术范围的活动。这群人，就是屋里死个人，也不是跟没看见一样，而是压根就真的没看见。要是有人进来抢劫，连杀了三个人，第四个人也不会动。只有杀他时，他才会动--当然，不是反抗，而是逃跑。你流血，他不会想哪怕一下你怎么样，而是想地板脏了要赶紧拖一下。
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劫后余生
soltar | 15 四月, 2009 21:36
这几天，把半辈子的医院都去了，把半辈子的医院都去了。人除了在宿舍的时候，就是在医院，或者另外最多是在去医院的路上。
一瞬间的粗心大意，就让我付出了如此的代价。如果说肉体的痛苦是无所谓的，那行动的不便则是无法不在乎的。如果说钱是可以不管的，由此导致不得不推迟甚至放弃的其他计划则是让人心痛的。如果说伤疤是可以愈合的，永远留下的却是心灵上的忌惮！
多年不去医院了。也许二十多年吧。因为上次去医院确确实实是在我上小学之前的事，具体只有我妈会记得，但我从来不知道是怎么回事。可这一次，我好象真的跑遍了这座城市能数得上的各大医院。而我老婆，在这一个个充斥着压抑又污浊气氛的空间里，连半辈子的队都排了。
以前去逛街时经常从总医院门口经过，也没觉得这是一个怎样可怕的地方。而在这里折腾到现在，我想我以后再也不要走这条路了，哪怕绕个远，也要避开它。当然，现在还不是时候，因为我仍然是个病人，是个包着纱布的伤者，我还得进它家的门，不管我有多不情愿。
受伤第一天，脑袋里想着生生死死的事，在各医院中间来来回回地捣腾自己的躯体，有时觉得就算不活了又怎么样？后来几天，无奈地盯着胳膊上的管子，常会恨得想拨掉它冲出去爱咋咋的。大概今天，心情才稍稍平复，回来时还在西门附近挑了两本杂志。中国国家地理和私家地理。但是我明白，对于出行我已经不再大胆，不再毫无顾虑，虽然受伤的原因并不是出去，我伤在这小小的一块鬼地方。
不去上课，也不看专业书。这样子，别说天天上医院，就算不上医院，这样子，让我为什么要去上课？许多事情已经离我远去了，人生确实会有无法否认的改变，不愿接受的改变。格非说，四月是死之月。因为生机无处不在，却唯独不是你的。而对于我来说，道路通向每一个方向，但却不是我的。哦，别告诉我四个轮子的东西能把我带到任何地方！那没有任何意义没有意义！我只喜欢自己的脚踩出来的距离，那才能印在我的脑中，那才是我征服的距离，我呼吸过的距离，我流下汗水的路程。然而这也许得放一放了……我不可能戴着所有护具出门，那已经没有自然的味道。
祭奠一下。这黑色的日子。
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无题
soltar | 08 三月, 2009 23:09
浩劫天心未易窥，初春一病痛吾衰。雨僧的生活就是我的写照。我延续他的道路，哪怕是覆辙。这是命运。
已经记不清了，什么时候会生病。怎么会弄成这个样子。可能真的感冒了。白天还没事，晚饭回来已经懒得再动。
有时不戴眼镜出门一下，眼前的世界略显模糊，然而灯光璀璨。退化的我，离开这玩意，似乎去不了哪里。
没有去过的地方还很多，然而不能去的地方更多。我知道，已经有许多地方，我最好避开。有些事情，超出最坏的揣测。无处不在的人瘟和某些地方的抢劫。还好对于旅行地，我不是没有选择地喜欢。
又有任务要完成，或许算不上。为什么仲任那么迷信命禄，吃饭时，我终于想到：在那个社会，他能决定的东西太少。其实，每个社会，在这点上都没有什么差别。现在只是好了一点，十之二三吧。永远不要期望什么彻底的变化。
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騎行靜海
soltar | 22 二月, 2009 22:10
回到學校十來天，一直沒出門，終於憋到撐不住，決定去趟靜海。
上午十點五分出發。走之前，準備得並不充分。我看的是津淶公路那條線，因為天津地圖還在老婆那，我就暫且翻翻《中國地圖集》中天津一大一小那兩頁代替了。這玩意比較厚重，帶上路不容易，反復翻看幾次，能夠記起基本的線路和轉彎附近的地名，覺得這就可以了吧。最終這讓我吃了不小的虧。走到外環，才發現津淶公路入口封閉，而我沒有備用方案。那一陣，心裏不只有點著急，簡直都有些憤怒。然而又能怪誰呢？本來就沒有應變的準備，地圖又沒有隨身帶，而且地圖集中的那幅繪製時間比較早，根本沒有標出賓水西道延長線，這使我在開始規劃的時候就沒有注意到這一條可能會用上的路線。只能說，以後多長記性吧，總有可能忽略的地方。
接下來從哪條路走，這是個問題。心裏一片空白，這時有點自虐地想：要不乾脆從楊柳青那條路走得了。於是順著外環往上騎，到賓水西道那個路口正好是紅燈，看到一輛往靜海的車停在那。這就好辦了，不用管了，跟著它走得了。倒是跟不了一路，但至少跟到上路就行。可惜很快，這車拐了幾下就淹沒在車流裏了，甩下我在後面，不知道是另找路線，還是乾脆改變計劃，到哪算哪得了。也不知道怎麽轉來轉去，擡頭一看，旁邊就是傅村。好了，這下沒什麽問題了，往前騎就是了。
路線是個問題，不過這是我自己的問題。至於風向，也許就算不上是我自己的問題了。我也不知道為什麽，在這個有些寒冷的季節，每一次出行，都會趕上逆風。甚至感覺往返會都是逆風。也許，是我自己的感覺出了什麽差錯，但是風向極少會幫我的忙，這就是命。
再怎麽樣，路況還行。雖談不上嚴整，但一路平坦，沒見什麽坑，也很少有碎玻璃。尤其是就後一點來說，讓我覺得天津的民風還算可以。放假前那次騎行二零五國道，一路鐵軌和蘆葦，荒涼，慘澹，然而我著迷的也許就是這個。今天，沒有那麽多的景致。除了過小汴莊橋時，左右彌望的水紋和殘冰，也就只有路邊賣沙窩蘿蔔的小攤。
靜海不遠。雖然在市區邊緣瞎轉一氣，消耗了不少時間，但到靜海的開發區時，也就十二點半。當然，我一路都是慢速，這大概是騎往返的一種心理，跟距離關係並不大。如果是一路向前，體力我可以毫無保留，但要是當天往返的話，我就不想那麽幹。還好，我也不怎麽苛求速度。
在開發區午餐。其實本來想進入舊城區再吃，看到路邊有一家炒餅的店，就進來坐下了。這是我今天所犯的諸多錯誤之一。因為做飯的速度太慢。屋裏人很多，開始我還想為他們開脫，覺得是人多的原因才上菜慢，可是過了好久，擡眼一看，整屋還是就一個人在吃著。有一桌終於等不及，起身離去。我掏出車鑰匙也往外走，準備上路。走到門口，服務員又攔，說馬上就好，下一個就是。於是又回去坐會。還好，在我餓昏之前，總算上來了。
開發區這塊非常整潔，建築也都比較大氣、現代。然而我不是為看這個來的。繼續我的行程，前往舊城區。生活中的人群才是能體驗民風的地方。這條路讓我有點意外。接連映入眼中的都是一些我沒有心理準備的東西。耐克、李寧、九牧王、勁霸、肯德雞、花花公子、夢特嬌……當看到七匹狼的時候，我終於徹底崩潰了。
穿城而過，然後回來，拐上九十度看另一條路線。走到盡頭，再到另一端。最後，再從外層繞上半圈，我想就到此為止吧。看到一個地方在前面的時候，哪怕疲憊，也會頓感身上有新鮮的血液注入，告訴自己，我到了。離開，也就簡單，沒有什麽好想，走了就是走了，應該的。這是安排，而且我從來如此，喜歡帶著疲憊歸來，不在外面過夜。這種習慣，我想也保持不了多久，在將要到來的暑假就會被打破，因為新的幾個計劃，都不可能做到單日往返。
也許我不願記起的是，從始至終，我沒有搞明白方向。從出去時遇到公路封閉，計劃改變，所有的方向感一下全被打亂了。還好，一路沒有什麽叉道，而且有路牌，不需要我做什麽判斷。回去的時候，我只能告訴自己，要背對太陽，看到自己的影子落在前面的地上，就基本沒有走錯。等到開發區那座鑲著槍杆和麥穗的樓，我已明白，這就是我來時的路，沒事了，不用想了。就這樣，糊裏糊塗往前騎就是了。沒有理性，生活，就是在路上混混。我無意走遍哪裏，我只去我想去的地方。
看到外環，就是勝利。有一點插曲還是提一下吧。路過師大新校區，進去看看。這個地方我以前來過，但我從欄杆那進去的時候，還是把它當作了天津理工。看見旁邊標明是朝暉路，忽然覺得會不會是師大。騎到前面那個生活廣場才確信：完了，果然是師大。但既然來了，就轉上一下吧。意外的是，在宿舍區發現牆上挂著白底黑字的橫幅和放大的照片，知道這裏有一個女生離開這個世界了。在附近聽到一句：二食堂也有。於是再轉轉，在食堂外面，果然見有一群女生圍在門側的大字報前。我鎖好車過去，看了兩遍。是在一月十四號，有一個女生跳樓自殺了，這是她的親人留下的質問。圍觀的人中，有一個說：那座樓已經不是第一次……
偶然拐的一個彎，看到這樣的事，心情也因之有些沈重。離開這裏，吃飯，回來。不知道今天算作成功還是失敗，但不管怎樣，可以在地圖上畫一條新的線。
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不鏈親友博客的原因
soltar | 08 元月, 2009 14:59安全永遠是最重要的。網路是個不確定的東西。因此我選擇不做鏈接，但是我會都放在收藏夾裏。
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半失眠
soltar | 02 十二月, 2008 07:10可能是上研以後第一次在六點前醒來。墮落有增無減。想給自己一點新的變化，於是把博客的界面重設一下。雖然這些模板都很難看。前天夜裏還做了一個離奇的夢，夢見寫了一篇荒唐的論文，叫做《商周時期計算機的應用》。當然，比照現實中的學術界，這個題目可能算是正常的。可是我呢，我的出口在哪裏？
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无题
soltar | 21 十月, 2008 13:33最近开始上自习,然而理由却是对于学术已无兴趣.爱看什么书都随自己,只是不要无所事事.我不在乎什么收获,我只要打发我的时间.另外最多不过满足一下我的好奇.因为自习,睡眠也比以前好了许多.做学术需要承受长期的压力,忙于完成发表论文的指标和所谓的研究成果,而这恰恰为我所厌恶.我不想谈论我所想要的生活,因为生活无论什么样子,我还是会要它的.开始看书,正是因为不再要求自己一定要看什么书.这怎么也比以前的日子要轻松得多,虽然我以前实际只不过混混而已.就剩一门课,然而上了几次之后,耐心全无,下次我也决定不去.不要弄得像高中语文,有什么意思?文言就是文言,它比白话来得亲近,能理解就是了,非要翻译干什么呢?跟一帮研一的小孩子上课,感觉特别难受.赶紧不要再去了.
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作业
soltar | 28 九月, 2008 23:02There are always deadlines to meet.生活看似轻松,然而重压无处不在.作业不得不写,可是每当想到一个题目,查查已被无数前人做过.我们还有什么好做的?学生的日子彻底成为折磨,读博的想法绝对可笑.读书别说有没有什么想法,就算有想法,这个想法谁知道已经被几百年前几千年前的谁给想过了.无题可做,抄更不想抄,感觉就像走投无路的逃犯,只能等死.三年刑期,将过其半,就这么完事算了吧,别再妄图欺世盗名了,没门的事,还不如干点别的去.
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Frío
soltar | 24 九月, 2008 21:00
突然之间就变冷了.真的不习惯.从穿短袖,一下改成穿毛衣,不管可笑不可笑,命最重要.我已经不再年轻了,不再指望像从前那样倔强地挺过冬天了.一夜的风让整个世界都变冷了,心也凉了.风过后又换成雨,多么讨厌,好象要把夏天欠下的补回来.老天不给人好脸色,老婆也是.我不知道有没有平白无故的泪水,一如意料之外的绝望.我尽了每一份力,却难找到不用担心的快乐.
收到茅海建的书,读了两章,却已经让我的头脑一片坍塌.也许我所沉迷的传统注定没有前途.是什么让我纠缠于那一个个早已陈腐的名词?如果是这样,我或许要再好好考虑我的选题方向.宁肯做近一点的东西,不去蹭早年的那块.我所要勾勒出的国度,不只消逝,而且已经被人遗忘.可以选别的,但总要好好看书,这是必定的.
叔叔,老夏和三一起给我打电话,我刚刚像畜生一样痛哭一场,声音实在没法对劲.十一去北京,我需要酒,需要不必思考地说话,就像从前的狂野.
下吧,下吧,来掩盖我脸上的水迹.这实在太不像个人样.
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13.000 niños hospitalizados en China tras consumir leche en polvo con melamina
soltar | 22 九月, 2008 14:21
Cerca de 13.000 niños han sido hospitalizados en China por intoxicación de melamina en la leche en polvo que tomaban, han informado las autoridades. La cadena británica BBC recoge en su edición digital que, según el Ministerio chino de Salud, 104 de los 12.892 bebés enfermos muestran síntomas graves.
En un comunicado reflejado por la agencia china de noticias Xinhua, en total 1.579 niños han sido ya dados de alta tras su hospitalzación al consumir leche en polvo fabricada por Sanlu Group, compañía de productos lácteos con sede en la provincia de Hebei, y cuya fórmula ha causado la muerte de cuatro niños. Según el ministerio, la Administración General de Supervisión de Calidad, Inspección y Cuarentena, no ha hallado indicios de melamina en la leche normal y no se ha declarado ningún fallecimiento más por la consumición de esta sustancia en el mes de septiembre.
En Hong Kong, una niña de tres años ha sido diagnosticada con un cólico nefrítico tras tomar leche en polvo envenenada, ha informado el Gobierno. El primer ministro, Wen Jiabao, ha asegurado que las autoridades trabajan para que no se vuelvan a repetir nuevos casos de intoxicación "no sólo por productos lácteos, sino por cualquier alimento".
La melamina se halló primero en leche fabricada por Sanlu Group, pero según la BBC, 22 compañías están también manchadas por el escándalo. La sustancia química agregada para que la leche pareciese más rica en proteínas está prohibida para el consumo alimenticio y se emplea en la fabricación de plásticos. En total, hay 18 personas detenidas en relación con el escándalo.
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需要題目嗎？
soltar | 22 七月, 2008 16:13
老婆走了。看似很忙，實際上也許隻是不知所措的一種錶現。昨天借借書洗洗衣服就過去了，而今天也幾乎一樣。也許我該說，今天太可怕，因為昨天我可能把老婆得罪了。不在一處，缺乏有傚的方式來安慰她。闖禍很容易，安慰卻很難。應該的，我的神經質，自作自受。
自己騎車，自己去買東西，自己喫飯。上午讀了一點西語，買點東西，囬來仍是洗衣服。衣服就是這樣，當你把最髒的洗了，次髒的馬上昇級為最髒的。依此類推，當終于把一個個齣現的最髒洗完后，最早洗的已經又一次髒了。無奈的循環，就像令人厭倦的人生。
把地圖貼在桌前。我明白我并不需要一張世界地圖，我需要的是一張詳細的中國地圖。然而要我為一張地圖跑來跑去地找，我恐怕不想幹。所以就先用世界地圖湊閤着。牀邊也貼了壁紙。不是我有潔癖，是以前的那位住戶太強悍，拍死的蚊子血都粘在牆上，你讓我怎么辦？
送書的抱怨說給你打了十幾個電話老是不接。可我就是沒有聽到鈴聲。我是個討厭囬撥的人，今天已經破例了。書到，可我拿什么時間來讀它？一個學生，可有多久沒寫過一個字？最多隻是在買來的報紙上簽個名，這半年連日記都是在電腦上打。這一可惡的現實，讓我把鋼筆別進了襯衫的口袋里。然而又有什么用？
瑣事太多，生活成了一場消耗戰。真正能支配的時間少之又少。沒有理想提醒自己。樂趣也殆乎絕蹟。我的輕鬆一如往昔，隻是年輕業已逝去。蹲在陽臺上，一個電話撥齣去，久久未起，雖然，明明沒有答復。現在，請你為保住平靜的生活瘋狂，否則，基本的倖福亦將不復存在。
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七月十九日，周六，晴
soltar | 19 七月, 2008 16:08晨赴妻舍。午餐于三食。餐毕仍归妻舍上网。妻打政治作业。晚餐于米线店。问师尊荀子何本为佳，告曰王先谦本尚可，梁启雄本亦可。餐毕载妻赴长虹公园稍走，执手而谈。此处回廊亭榭，景致尚佳，亦有勺水丘山。
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恼人的季节
soltar | 03 七月, 2008 12:59
夏天到了,一切让人如此生厌.今天在食堂和老婆吃午饭的时候,勺子掉在了裤子上.我顿时感到一阵不解:为什么这条裤子总是在我洗了后第一次穿时就脏?远的我记不清了,反正前天和老婆去泰达,因为下雨,裤子湿了一半.上次从王顶堤立交桥下经过,车速并不快,我都刻意减速了,可泥水却还是溅了我一身.再往前,导师请我们吃饭的那次,也是刚刚洗过,可就骑车十几分钟,后面还是黑了一片.没有办法,我明明已经仔细地擦过车座了,可还是这样.从那以后,不管怎么样,每次骑车都要套上座套.可是这条裤子每次都用不同的方式来背叛我,而唯一相同的一点是:每次脏时,都是我洗了之后第一次穿.对此我无可奈何.反正,穿它的时间还没有洗它的时间长,这深深地打击了我洗衣服的想法,以致我今天都不想再刷饭盒.随它们去吧,这一堆乌七八糟的东西,爱脏成什么样都行,用不了你们,我也懒得收拾你们了.也许这根本就是个不适合过夏天的城市.之前四年的热带生活我都没有遇到过这样的困惑,而北方这短暂的夏天,却让我为之烦躁.也许这和夏天并没有什么联系吧,可是在冬天,为什么就没有这样无端的巧合?
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切的诗
soltar | 15 六月, 2008 00:16
今天在海光寺图书城看看,见到切的一首诗.在这个激情消退的年龄,这是一种必要的提醒.
出发吧，
烈焰将带着曙光的预言，
穿越隐秘无人的小径，
解放你挚爱的绿鳄。
出发吧，
战胜那些侮辱我们的人，
马蒂革命之星火
燃烧着我们的灵魂，
胜利，或者死亡。
当你的声音响彻世界，
土改，公正，面包，自由，
将与你同在，因同样的话语，
我们与你同在。
当征途行将结束，
反对暴君的义举，
将与你同在，因决战的渴望，
我们与你同在，
但有铁器阻挠我们的征程，
我们就索要蘸满古巴眼泪的裹尸布，
掩埋为美洲历史潮流而献身的
游击队员的骸骨。
格瓦拉
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病中记
soltar | 09 六月, 2008 11:00
感冒了,几乎生不如死.
以前在岛上,每年都要感冒一次,所以只要感冒过,接下来的很长时间里,我都可以放心了.而现在,我不知道.
就像老婆说的,我太偏激.我说只有康必得治感冒,其他都没用.这害她跑了很远.而且,她的脚还没有好.她说夏天的感冒和冬天的是不一样的,这个时候吃康必得不合适.我只记得,我在岛上时,每次都是用它.而那个地方也根本谈不上有什么冬天.
今天,药还剩下最后两片.按我的经验,吃完这最后两片,我就该没事了.好象真的是回到北方后第一次感冒.一切都是未知的.反正,我们两个是连起来了.她的脚还没完全好,而我又成了这样.
明天西语课不上,还好.我保持了两个学期的西语课无一缺课的纪录.这对我来说,只有两门能做到:师尊的课和西语.就像刚刚过去的冬天,膝伤血肉淋漓,却还打车去上课的,也就只有师尊的课和西语课.那个时候,似乎就是膝伤刚好,就又来了感冒.这才刚刚半年.为什么,回到北方,身体却似乎变得差了一样?也许答案就在于:我是被传染的.很可悲,却只是无奈.
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痛苦的幸福
soltar | 23 十月, 2007 17:32
那必然会是痛苦的幸福
就像胸膛被长矛刺穿
我的血毫无阻碍地流向空气
被征召的荣耀即是殉难
那必然会是痛苦的幸福
它从不屑于甜美的笑靥
伤口是宇宙沸腾的河流
我不言语,却依然存在
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冰房子
soltar | 06 二月, 2005 17:21
难道这注定只属于黑夜，而与让人不知所措的白昼无关？在这比黑夜更加漫长的白天，我的每一声呼唤，似乎只是徒劳，得不到你的一句回应。我不知道你到底是怎么了，今天，当眩目的阳光洒满我的窗台，你是否还记得我是谁？我只想，在每一刻都能感到你的温暖。也许你真的很忙，但你可曾想过，这样的误差已经让我们之间有了一层陌生？理解是不能强加与人的，也是不能自欺欺人的，难道你敢说，我们的理解已经足够？
绝对的安全感是爱情的最大敌人。在我的内心中，你那每句深情款款的蜜语，都已被视为理所当然，即使满足，也再无力去感动。谁让我们早已感动过。一种感觉，岂能不变地体验两次吗？甚至真的如永恒的太阳，每天都是新的？像那汩汩的泉水，总能不竭地涌动？当我们彼此接受，实际也就是在沉默中达成了一个契约：共同承受平淡的生活。只是那时我们却未必意识到，只想着今后将被无尽的幸福淹没。这是个年轻的错误。
命运并不理解
湖水的愿望
但最为盲目的
还是神祗的婴孩
记忆保留到最后
只是各有各的限制
因为灾难不好担当
幸福更难承受
爱情是座冰房子。晶莹剔透，美得让人颤栗，但它是不容许谁在里面安家的。我们牵着手搬进去，以为会拥有恬美的未来。可它就在那一刻开始融化。凉凉的水滴打醒了我的美梦。我睁开眼，意识到正在发生的一切。于是推醒你，慌乱地带了几样家当，踩着湿湿的地面，跌跌撞撞地冲出这水晶宫般的屋檐。跑出几步，回头一看，它已无声无息地化成了一滩水迹，冻结在地面，亮闪闪的，剌痛我天真的心。
在艰辛的流浪中，我们开始抱怨。谁都无力逃脱惩罚的箭矢。它们骤雨般纷纷落下，射中你也射中我。我们把疼痛和愤怒指向了对方。若不是因为你，我岂会有今天这般落魄潦倒。当连这些也被厌倦，我们分道扬镖，各奔前程。身上还带着昨日旧伤，心上则更是千疮百孔。至此我已想不出，到底是为了什么而生活？为了爱？爱已被这一次劫难重重地扭曲。难道仅仅是为了生活本身？曾经的那座冰房子，在我的记忆中变得模糊不清。好似石子激起一圈圈水波，转眼就已消失不见。
习惯了一遍又一遍地说着回去，回去，告诉你也告诉我。然而，很难说它不是一个空洞的，无法兑现的承诺。纵然我的心不在这里，却也未必就在我曾逃离过的故乡。也许我注定是一个不被理解的人。虽然真如恋人一般无所顾忌地说话，你又可否觉察，我们的心其实很远，很远，远到用一生来跋涉最终也不能彼此靠近？我们就这样望着那一座冰房子，用手指着它，说那是我们的家。谁又知道，何日才能走到它的门前？更可怕的是，在还算不上出发的如今，我已预感到它的融化，你拉起我的手，而我的脚步却懒懒地不肯挪动。
白天，太阳要出来，把所有愿意与不愿意的人统统用现实的锁链牢牢地捆绑在平凡的土地上，炽烈的阳光包围了精致的冰房子，所有美丽的，终要被夺去。梦想在阳光照耀的世界上，当然要无可例外地被它带着一抹浅笑轻轻摧毁，撕得片片粉碎。让我的心拒绝梦想，是否只需要一次次给我不变的失望，再让我用这苦涩的瓦砾砌起一座象征失望的金字塔，苦守其中，不再踏出一步，忘了有关冰房子的一切?
“惟愿我的烦恼称一称，我一切的灾害放在天平里，现今比这海沙更重，所以我的言语急躁。因全能者的箭矢射入我身，其毒，我的灵喝尽了。” -----《约伯记》
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鹰栖息在岩穴里
soltar | 05 十一月, 2004 17:21
鹰栖息在岩穴里。
它有点习惯了。它似乎已经把天空遗忘。
早在懵懂的岁月，那湛蓝的颜色就印在了它那几乎幼稚的心中。天空是什么，就是你抬起头可以望见的，却又无比遥远的那片空间。在那里，你永远都将是自由的，甚至可以忽略全部的方向。扇动你的羽翼，整个天空都为你敞开。你可以游弋在云颠，俯瞰那一座座城市，一条条河流，一脉脉峰峦，整个的陆地和不再轰鸣的海洋。下面的生灵，抬头仰望，会把你当作一颗璀璨的流星，箭一般从广袤的天幕上掠过。你挣脱了一切的束缚，仅仅是你的意志把握了自己的方向。风永远在你的耳边呼啸，扑打着你的羽翎，你却从中感受到了难以言表的惬意。飞翔，也许是宇宙中最伟大的举动，只有在天空中的日子，才是真正在生命中的日子！
你渴望长大。总有一天，你将不再需要任何的保护，凭借自己那完美的羽翼，到达每个在神话中留下影子的地方。你的翅膀还很柔弱，但你挥动着它，那么骄傲。是的，上帝给了每只鹰一双翅膀，只要你有愿望，你终将是自由的。我们永远是一个只属于天空的种族。
有一天，你飞出了温暖的巢。你置身于天空中了。这种感觉实在太奇妙了，你全身都浸满了快乐，仿佛已经望见梦想过的一切：森林，海滩，安宁甜美的土地……
一道闷雷滚过。雨打湿了你的羽毛，使你轻灵的翅膀骤然变得如此沉重，如此僵硬。冷风把你裹在中间，你打着哆嗦。雨仍在倾泄，冲刷着你的身体，甚至睁不开眼睛。你从迷朦的天空下坠，下坠……
一道山崖。峭壁挡住了一点风。你忍着剧痛，挥动着疲惫的翅膀。终于不再急剧下坠。这时，你的眼前出现了一个岩穴。你改变方向，停歇在了这里。触到那冰冷的岩石，你也没有感到意外，只想先好好休息一下，已经顾不得太多……
醒来之后，羽毛已经晾干。一切都是那样的陌生。只知道，这是一个岩穴，还不知道这山是哪一座……只有一件事情是确信无疑的：现在你失去了一切，父母，朋友，熟悉的巢。你就这样，被一场恶作剧般的狂风骤雨硬生生地塞到了这个地方。
活下去，活下去。不管怎么样，总还要活下去。阴暗的岩穴，陌生的山涧和野果，这荒凉的山崖，死寂的山崖，给我带来屈辱却又支撑我的现在的山崖……
日子一天天过去。你渐渐习惯了这样的生活。平静的岩穴，滋长了你的慵懒。是吧，或许这样的日子也不错。我什么都不必担心，暴风雨或者别的……
有一天，你来到洞口。不经意地转动着眼珠。你又一次看到天空。好久没有向上看过。只寻觅着谷底的一切，天空也早已变得陌生。关于它的一切真的不曾进入我的思维，甚至不曾进入我的梦境，就好象与我没有一丁点的联系。可是今天，就这么不经意的一瞥，它的湛蓝美的让我眩晕，使我的心不可抗拒地疼痛。那是多么的美丽啊，浅浅的云飘着，就是我从前曾经仰望过的那朵吗？我是一只鹰，一只年轻的鹰，一只本该属于天空的鹰。可我如今栖息在这个阴暗的岩穴里，我已经背叛了自己的生存法则。更重要的，原来，我发现我还在爱着天空，从我出生的时候起就是！可我却至今未曾真正亲近过它。我还要等到什么时候呢？等到我的羽毛纷纷散落的那一天吗？
我忍不住挥动了翅膀。可它们这样沉重。在岩穴里的日子，已经使我冷落了飞翔，遗忘了飞翔。我必须像从前那样，一天天挥动我的翅膀，直到它们变得强壮。如果飞在云层之上，你就不会知道什么叫作雨……
会的，我会出现在天空，就像流星一样掠过，像箭一样掠过，而这个岩穴，将不再是鹰栖息的地方……
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逃遁与陷落
soltar | 12 四月, 2004 17:18
蜇伏在无关的
北纬二十度
穿行在裂口的
龙昆南路
我不属于这里
我是小麦的胃
岛屿，请你放过
这饥饿的年轻人
故乡，我奉上一千个忏悔
来换取宽容与收留
为我轻狂的脚步
为我掠夺的双手